En algo sí llevan razón: no hay conexión

Documento secreto nº --------/2017

Extracto de conversación entre Carles Puigdemont y el chofer del Sr. Ministro del Interior, agente nº ----- adscrito a los servicios de inteligencia del Estado, --------------------------, conocido como “geti” / “barlochi” / “mangurrian” / también conocido como el “trastornao”.

Ocurrida con fecha --------, a las --------- horas, debido al olvido del móvil del Señor Ministro en el coche oficial, con motivo de una reunión urgente.

 

Sonido del móvil del Sr. Ministro.

"Unda, ¿pero qué cojones suena?, pero.... pero será gilipollas este zampabollos, mira que dejarse el móvil aquí, andaluz tenía que ser" (Comentario recogido en el interior del vehículo por micrófonos ocultos de seguridad).

El móvil sigue sonando.

"¿Carles? ¿Pero qué Carles será éste? A saber con quién andará este tontarrio, que país madre, así nos va" (Comentario recogido en el interior del vehículo por micrófonos ocultos de seguridad).

El móvil suena por segunda vez.

"¡Y dale al Carles de los cojones! ¡Será gilipollas! ¡Que no está copón!" (Comentario recogido en el interior del vehículo por micrófonos ocultos de seguridad).

El móvil sigue sonando.

“La madre que le parió, que mañana me va a dar el Carles de los cojones, estoy por cogerlo…” (Comentario recogido en el interior del vehículo por micrófonos ocultos de seguridad).

El móvil suena por tercera vez.

“!A tomar por culooooo!” (Comentario recogido en el interior del vehículo por micrófonos ocultos de seguridad).

 - ¿Síiiiiiiiii?
- ¿Juan Ignacio?
- ¡Que no soy Juan copón!, ¡que no está!
- ¿Cómo dice?
- ¡Que soy Getino! 
- ¿Getino?
- Si, comisaria de información, lucha antiterrorista.
- Quería hablar con el Sr. Zoido.
- Y dale…. ¡que no está! Es que he tenió que traerle urgente a un acto de estos de los políticuchos sabe usté y se ha olvidao el móvil aquí en el coche…
- Lo mío también es urgente, póngame en contacto con él.
- ¿Pero Uste me escucha? Que se ha dejao el móvil aquí copón...
- Soy Carles Puigdemont, necesito con urgencia hablar con él.
- ¿Es Usté catalán no?
- ¿Cómo?
- Cataluña coponaria, se le nota por el acentillo.
- Si, por supuesto, soy catalán.
- Catalufo, ya lo decía yo. Qué región madre, ¿no será Uste de Gerona?
- Pues si, soy de Girona.
- ¿No joda? ¿En serio? Copón... yo es que estuve destinao en Gerona, hace ya 30 años, mi primer destino.
- Ya, entiendo. Quiero que le de un mensaje urgente al Sr. Ministro.
- En Gerona capital, 2 años allí. Qué recuerdos copón. Ara… entre Usté y yo…, se vive bien allí, un poco caro eso sí. Que paisajes, que playas, la ostia. Yo vivía en un apartamento y ni me llegaba con el sueldo que nos daban, tenía que pedirle a mi padre que me mandase algo to los meses.
- Getino me ha dicho que se llamaba, ¿no?
- Escuche, escuche. Ya por aquellos años tocaban los cojones los independistas estos. Copón, me acuerdo una vez… en una manifestación por el casco viejo, madre, pero si éramos 4 policías, na, 4 contra cientos.
- Eh….
- Y nos dice el Sargento ¡a por ellos! uy a por ellos, corríamos como conejos, copón si me quemaron hasta la moto los hijoputas. Tuvimos que escondernos en el cuartelillo y pedir refuerzos, si salió hasta en las noticias, ¿lo recuerda Uste?
- ¿Qué si lo recuerdo? ¿A qué se refiere?
- Jajajaja, espere espere, y un día, ay copón, yo patrullaba la ciudad con mi motejo, y un día ¿me sigue? Un día nos dieron aviso de un robo. Allí que me planté con la moto, yo sólo eh, y alcancé al ladrón, un moro de estos, y el tontarrio va y me saca un cuchillo. Y jajajaja, espere espere, total, que tiré un tiro al aire….
- Le digo que yo solo quería hablar urgente con el Sr. Ministro.
- Y oye chico, yo no sé dónde reboto la bala de los cojones, que de repente se pone a chillar y saltar como un energúmeno, !ayayayayayay! y yo diciendo unda ¿Qué la pasa a este ahora? ¿Qué le pasa? Jajajaja ¿Qué qué le pasa? ¡que la había dao en el culo! Jajajaja
- ¿Me va a poner al habla con el Sr. Ministro o no?
- Me abrieron expediente y to, no se crea. Oiga Carlos, ¿Necesita aceite Uste?
- ¿Aceite?
- Hombre por allí tienen olivejos también, pero na, más de 3.000 llevo yo en mi pueblo, 60.000 kilos este año.
- No necesito aceite, le he dicho que….
- Yo es que aparte de ser policía, lucha antiterrorista ¿se lo he dicho no? cultivo olivos en mi pueblo, en la Alcarria, la Alcarria joder, no me diga que no sabe dónde está, que Uste ha debio estudiar. Que olivos madre, los mejores de to la zona. Cuando venga por Madrid le vendo un par de cajas, me ha caído bien.
- ¡Cállese de una vez! ¡Póngame urgente con el Sr. Ministro! 
- ¿Quiere nueces también? Que nogales tengo oye, un bosque de nogales, los plantó mi padre hace más de 40 años y oye, ¡madre!, no hay nada igual en mi pueblo. Copón, jajaja, las vendo por aquí a to quisqui, y a restaurantes buenos también eh, no se crea. Me las quitan de las manos ¿no quiere? Tres mil eurillos que me gano con las nueces ¡a la saca!, que to son gastos, y la chica se me casa.
- Esto es inaguantable, voy a colgar.
- Espere copón, ¿Qué prisa tiene? ¿Quiere cebollas o ajos? Esas se las regalo hombre, pero cebollas de las buenas, de las rojas, le preparo una bolseja si quiere. ¿Y qué le iba a decir? Ah, ya, ¿Cómo llevan por ahí lo de la independencia? Madre, la que están liando, no me diga que no, ara… si fuera yo… les ponía a cortar tamujos a tos, menuda panda de matagatos. En mi pueblo hay 3 tipos de tontos, los tontos a secas, los celorrios y la burra de paco. Pues estos son la burra de paco, ya se lo digo yo.

Fin de la conversación en el móvil del Sr. Ministro.

“Unda, ¿Qué pasa aquí? ¿Pero ha colgao? ¿Carlos? ¿Carles? Que si hombre, que ahora veré al andaluz…, ¿Oiga? Na, ha colgao, menuda tropa, anda que les den por culo” (Comentario recogido en el interior del vehículo por micrófonos ocultos de seguridad).