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¿Alguien me puede decir que cojones está pasando?
El Comisario Superior había acudido raudo a la tercera planta del Edificio de los Servicios Secretos del Estado, alertado por una situación compleja y estrambótica con el Presidente de la Generalidad de Cataluña.
- Señor, el Sr. Ministro del Interior ha acudido a una comida en el Restaurante ---------, ha dejado olvidado el móvil en el vehículo y el chofer ha atendido una llamada del Presidente de la Generalidad.
- ¿Pero cómo cojones se le ocurre al chofer utilizar el móvil del Sr. Ministro?
- No lo sabemos Señor, habría que preguntárselo a él imagino.
- ¿Y que han hablado? ¿Qué ha ocurrido?
- Ha sido extravagante señor, aquí tiene la transcripción de la conversación Señor.
http://kikepotter.blogspot.com/2017/09/en-algo-si-llevan-razon-no-hay-conexion.html
- La madre que me pario….
- ¿Qué hacemos Señor?
- Getino…
- ¿Le conoce Señor?
- Que si le conozco… ¿Que si le conozco? ¡manden inmediatamente a alguien allí!
- Señor, vuelve a estar en línea el móvil del Sr. Ministro.
- ¿¿¿Qué???
Documento secreto nº --------/2017
Extracto de conversación entre Oriol
Junqueras y el chofer del Sr. Ministro del Interior, agente nº ----- adscrito a
los servicios de inteligencia del Estado, --------------------------, conocido
como “geti” / “barlochi” / “mangurrian” / también conocido como el
“trastornao”.Ocurrida con fecha --------, a las --------- horas.
- ¿Sí?
- Ooooyyeeee, ¿Carlos?
- ¿Qui és?
- Que soy yo, Getino.
- ¿Getino?
- Copón, que acabamos de hablar hace un ratejo, que sa debio cortar la llamada.
- Però ¿qui és vostè i que vol del president?
- Pero que vol ni que president de los cojones. A vel como se lo explico que Uste me entienda: estoy en el coche del Zoido, que he venio a traerle aquí a comel a un restaurant y el tontarrio se ha dejao el movil aquí dentro. Total, que Carlos el hombre ha llamao preguntando por el Zoido. Y yo he cogio el telefono coponaria ¿me sigue?
- No.
- El caso es que el muchacho parecía preocupao, dígale que se ponga anda.
- No està en aquests moments.
- ¿Que no esta? Unda, ¿pues dónde ha ido el celorrio? Bueno, pues digale de mi parte que no se preocupe que ya me ocupo yo de avisar al andaluz, ahhhh y lo del aceite, que ya le encargo las 2 cajas.
- ¿es tracta d'algun missatge en clau?
- ¿Clau? ¿Que dices barlochi? ¿Me puedes hablar como Dios manda copón? ¿Pero Uste quien es a to esto?
- Soy el Vicepresidente de la Generalitat, Oriol Junqueras.
- Ahhhhhhhh, ¿de Gerona también?
- No, yo soy de Barcelona.
- Bonita ciudad, pero mmmmmm, na, ya no es lo que era, mucha gente, ¿no cree Uste?
- Una ciudad muy cosmopolita sí.
- Na, mucho emigrante por allí suelto.
- ¿Es Usted racista amigo?
- ¿Racista? ¿Unda? Que va hombre, pero los negros han sio negros to la vida de Dios copón.
- A lo que íbamos, ¿Qué pretende?
- ¿Cuándo vienen Ustedes por la capital?
- ¿Capital?
- ¿Pero en que cojones de mundo vive Uste? A Madrid ¡ostias copón!
- Quizás la semana que viene, ¿Por qué?
- ¿Quiere Uste también aceite?
- ¿Aceite?
- La madre que me pario… ¿Uste cocina?
- Alguna vez sí.
- Pues necesitara aceite pa freil copón, como to kiski, y pa las ensaladicas.
- Si evidentemente.
- Pues eso. Les preparo a Uste y al Carlos un par de cajas a cada uno. Aceite del bueno, ya vera Uste, no esa mierda pincha en un palo que venden en el Carreful.
- Se lo agradezco, pero no hace falta.
- Oye, oye, espera, ¿juegan al mus?
- ¿Cómo?
- Al mus ostias.
- No soy yo de jugar a las cartas.
- Preparamos una partideja en mi pueblo.
- De verdad, no va a ser posible.
- Calle copón. Le digo al Pernales de mi pueblo que nos preparé un buen rabo de toro, que Uste tiene pinta de engullir bien. Con un buen vinito. Y después nos jugamos una partideja al mus y ya de paso se llevan el aceite.
- Le repito que se lo agradezco, pero….
- Ay copón, ya verá Uste. Yo me busco al Canario o al Amador tripita y Uste con el Carlos. Ara… ¡a la barra que van!
- Estimado Getino, agradezco sus palabras, aun así debo decirle que...
- ¡Les vamos a follal vivos!, jajajaja, uy copón, que tarde vamos a pasar, como si lo viera ya.
- ¿A follal vivos?
- Seguro que no saben ni tentalas, pongo una gorrica enfrente y ¡yo solo! ¡a la barra! ¡aleeeee! ¡a pagal! ¡jugadores de tercera división! ¡a aprender al colegio! ¡desgrazaicos!
- Usted es insultante y muy desagradable.
- Unda, insultante ni pollas en vinagre. ¡Venga copón! Tengo cojones suficientes pa recogerles en el aeropuerto, traerles a mi pueblo, darles la paliza y que vuelvan calenticos pa su casa.
- ¿Cómo?
- A vel…, paliza figurada al mus, pa que Uste me entienda. ¿Entonces quedamos que me avisan cuando vengan pa la capital? Que si hombre, que lo hacemos así. Que Uste y el Carlicos parecen buena gente, no como esos independentistas de los cojones, ara…. entre Uste y yo se lo digo, como sigan así…, estos acaban en la trena.
- Usted delira.
- Le voy encargando al Pernales la comida, tengo un buen vínico en mi casa, yo lo llevo, y el aceite se lo preparo y un par de bolsejas de ajos y cebollas, esas gratis. ¡Ayyyy copón! Jajajaja, ¡cómo me voy a follalllll a los catalufos!
Tu tu tu tu tu....
Fin de la conversación en el
móvil del Sr. Ministro.
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Oye, ¿Oye? ¿Oriol? Otro que me cuelga, pandilla
de luciernagos. Voy a contaselo al Canario, se va a descojonar cuando le cuente
la partideja que le he preparao, jajajajaaja.